Сооснователь Concepter Влад Тисленко, прославившийся вспышками для iPhone iBlazr и чехлом для смартфонов, которые успешно собирали по $150 000 — $250 000 на Kickstarter, написал очень откровенную колонку о том, как он впал в сильнейшую депрессию и как ему удалось из нее выбраться.

Редакция перепубликовывет ее из Facebook. Возможно, кто то из вас сталкивался с такими же симптомами, как и ее автор. Влад очень подробно рассказал, как можно выкарабкаться.

Реклама

Сегодня мне исполнилось 30 лет и я праздную большое событие в своей жизни — я победил депрессию. Я пишу это пост, потому что считаю правильным делиться такими историями. У нас в обществе о своих личных проблемах не нормально говорить вслух, тем более предпринимателям с определенным уровнем публичности. Но именно из-за таких культурных “норм» я и оказался в том месте, котором никому не пожелаю оказаться.

Все началось примерно четыре года назад. Проработав полдня в воскресенье, я приехал вечером домой и мне резко стало плохо. Настолько, что пришлось вызвать скорую. После обследования врачи прорезюмировали — «у тебя сильно поднялась давление из-за нервов». Так, внезапно, я стал гипертоником. Спустя время, я решил изучить эту проблему, проведя обследование в двух больницах. В обоих мне дали заключение, что у меня все отлично с сосудами, и мне нужно просто меньше нервничать. Еще врачи порекомендовали бороться с давлением, начав плавать, ездить на велосипеде или бегать. “А можно все эти виды спорта делать сразу?” — уточнил я.

После этих диагнозов я себе начал внушать, что, мол не стоит так париться из-за проблем и решил еще больше времени инвестировать в триатлон. Это внушение, на удивление, помогло, но проблему не решило. Примерно раз в 2-4 недели у меня все-равно происходили сбои и я всегда старался иметь при себе запас таблеток на эти случаи. В таком режиме я жил еще два с половиной года, до конца 2017.

В 2017 году я принял участие сразу в двух серьезных соревнованиях на выносливость. В апреле забег 240км по Сахаре (https://nogibogi.com/mds-vlad-tislenko/), в октябре принял участие в четвертой для себя гонке IRONMAN, после которой я окончательно отбил себе желание дальше участвовать в многочасовых соревнованиях на выносливость (почему можете прочесть тут — https://www.facebook.com/notes/vlad-tislenko/почему-я-бросил-триатлон/10217667569022381/). Поскольку у меня больше не было спортивных целей, количество тренировок к концу 2017 упало примерно до одной в неделю.

В 2018 я решил все время, которое я раньше тратил на тренировки проинвестировать в работу.  Первые пол года это начало давать плоды, я начал несколько новых интересных проектов и прилично нарастил оборот в компании. А к лету началось самое интересное.

Проблемы с давлением ко мне вернулись с еще большей интенсивностью и частотой. Появилось все больше случаев, когда приступы приходили в ответственные моменты, например во время интервью журналистам, публичных выступлений или просто когда ходил в кино на боевик. Понимая это, я снова начал пить успокоительное, но уже на опережение, перед ответственными задачами. Помимо гипертонии, появились и новые ощущения — дикий дискомфорт в организме перед тем как лечь спать. Я чувствовал себя очень тревожно и перед сном становилось тяжело дышать. Такое, странное ощущение, что если я засну — то никогда уже не проснусь. Лечь спать стало мучением для меня и чтобы как-то уменьшить это, я начал каждый вечер перед сном выпивать 100-200 грамм рома.

К середине лета стало еще “веселее”, начал просыпаться посреди ночи с криками. Примерно раз в два дня мне снились кошмары и что самое неприятное, после тех кошмаров возвращалось чувство тревоги, которое не давало мне вновь заснуть. Из-за этого я стал меньше высыпаться и позже просыпаться. К  августу 2018 у меня начала сильно падать энергичность. Каждый раз, проснувшись, я чувствовал, что у меня 10% заряда батарейки. Теперь для меня было мучением не только лечь спать, но и встать с кровати. Чтобы как-то себя отвлекать и поднимать настроение я начинал свой день с онлайн игр. Про тренировки уже не могло быть и речи. Часто я просто надевал беговую форму, и не доходя до двери, просто падал на диван и лежал.

Реклама

В сентябре, из-за постоянной усталости я начал болеть раз в две недели. Для меня было за радость полежать день дома и никуда не выходить. Уровень заряда был уже 3% и я каждый день через силу заставлял себя пойти на работу или встречу с друзьями. В октябре, помимо всего прочего у меня на два дня произошла остановка пищеварительной системы и это был мой второй случай в жизни, когда пришлось вызвать скорую для откачки и восстановления нормальной жизнедеятельности. После этого странного происшествия я пошел к гастроэнтерологу и сдав анализы врач дал диагноз — панкреатит. Для меня это было странно, потому что больших вредных привычек в питании у меня не было.

В ноябре мне уже было стабильно невыносимо плохо и я абсолютно ничего не мог сделать с собой. Я понимал что что-то не так с нервной системой но никак не мог вернуть себя в нормальное состояние. Единственное, что меня успокаивало в те вечера — это просмотры документальных фильмов про наркоманов, находившихся в обреченных состояниях. Эти фильмы мне помогали смотреть на себя со стороны и вновь твердить что “у меня ведь все хорошо в жизни”. Во время просмотра этих документалок мне попалось одно видео, которое раскрывало один из наркотиков как что-то, что не является вредным, не имеет привыкания и наоборот, может помочь разобраться человеку со своими ментальными проблемами. Называлось это ЛСД. После просмотра видео я вспомнил, что Стив Джобс, мой главный предприниматель-кумир тоже положительно отзывался о наркотике и называл это “опытом, изменившим его жизнь”. Мне стало интересно испытать это на себе. Хоть я к наркотикам всю жизнь относился с осторожностью и ничего кроме травки не употреблял, я стал видеть ЛСД, как что-то, что поможет мне разобраться с моим странным ментальным состоянием. Единственное чего я боялся, это плохого трипа (когда в состояния аффекта е тебе приходят страхи в острой форме) и поэтому решил попросить своего друга поехать на один день за город, чтобы он был моей сиделкой и контролировал происходящее. (дисклеймер — я настоятельно не рекомендую повторять этот опыт людям, младше 21 года)

Во время приема, я почувствовал что потерял контроль над своими мыслями и это было очень неприятное ощущение. Страхи начали часто сводить меня в сторону плохих мыслей, но друг постоянно контролировал ситуацию, пообщавшись со мной на позитивные темы. В целом, этот опыт был значительно слабее моих ожиданий, но в моем мышлении случилось одно небольшое изменение. Я понял, что не знаю чего я не знаю. Это понимание вернуло ко мне давно забытую природную любознательность и я стал очень часто задаваться вопросом “почему?”. Так, этот вопрос меня привел к решению записаться на прием к психотерапевту. Но к сожалению, первый сеанс постоянно переносился и я вновь вернулся к старым проблемам.

В первых числах декабря, после очередного переноса первого сеанса к психологу я поехал домой и занялся очень необычным исследованием. У меня было опустошенное состояние и я понял, что больше не могу терпеть. Я больше не видел смысла мучаться от жизни, заставлять себя каждый день ложиться спать, заставлять себя вставать с кровати, заставлять себя идти на работу и заставлять себя общаться с людьми. Боль от самой идеи моего существования была настолько сильной, что я начал искать для себя подходящий способ покончить с жизнью. Я со свойственным мне научным подходом стал изучать суициды, чтобы разобраться в методах, которые имеют наиболее высокую вероятность летального исхода. Разобравшись с самыми летальными, я стал анализировать какой из этих методов подойдет моему характеру, чтобы это было по-мужски. Разобравшись и с этой задачей, я наконец испытал странное удовольствие от того, что нашел выход.

Но закрыв ноутбук я посмотрел на себя со стороны и задался вопросами  — почему ты пришел к такому выходу? Может причиной всему — депрессия, ведь именно из-за нее люди приходят к суицидальным мыслям? Спустя два дня, я наконец попал на прием к терапевту и с ходу задал эти два вопроса. После первого же приема, я наконец понял, что уже долгое время находился в состоянии тяжелой депрессии. Все эти годы я не хотел это понимать, потому что быть в депрессии — это не по-мужски. А меня воспитывали быть сильным и самому тихо справляться со своими слабостями. Сразу после первого сеанса я начал изучать как депрессия может проявляться у человека и впервые узнал, что психосоматика — это научное понятие. В википедии я прочитал «У больного наблюдается пестрая картина неопределенных жалоб, которые могут затрагивать сердечно-сосудистую систему, желудочно-кишечный тракт, двигательный аппарат, органы дыхания и мочеполовую систему” — ну хоть мочеполовая систему не затронула обрадовался я. Все болезни, которые я описывал выше оказались именно из-за сбоев в моей нервной системы.

В декабре я продолжил сеансы с психологом и практически каждый день по 2 часа занимался разбором своей личности по мелким кирпичикам. Я смог найти откуда растут корни, понял что много поведенческих паттернов тянутся с самого детства. Я осознал, что представлял себя далеко не тем человеком, которым являюсь.Понял, что во мне есть много качеств, которые человеку тяжело признавать самому себе — зависть, избыточный эгоизм, ненависть. Это как найти в доме погреб, в который никогда не заходил и там увидеть зеркало, которое покрылось многолетним слоем пыли, за которой не видно себя. Чтобы картинка в этом зеркале прояснилась — ты начинаешь сдувать эту пыль, но каждый раз когда ты это делаешь — пыль попадает тебе в глаза.

К концу 2018 года, я начал готовиться к длительной поездке в США по работе. Это мне помогло начать избавляться от старых вещей, которые возвращали меня к старым привычкам. Так, я решил продать свою машину, вынес сотни килограмм одежды в благотворительный магазин и отдал ключи от квартиры брату.

В начале января 2019 года, отработав неделю в Лас Вегасе, я наконец поселился в Сан Франциско. Но вместо того, чтобы радоваться Калифорнии, по  приезду, на меня снова напала психосоматика. Более того, к старой палитре болезней еще прибавилась новая проблема с мочеполовой системой, теперь я собрал практически полный комплект проблем со здоровьем, на которые может повлиять мозг. Но в этот раз я уже понимал что со мной происходит. Я взял себе за правило каждый день уделять минимум 4 часа, чтобы продолжать разбираться себя на атомы и бороться с депрессией уже без помощи психолога.

Так, я начал экспериментировать с полезными привычками. Сначала я вернул себе бег и заметил, что он очень положительно влияет на мое настроение. Чуть позже я прочитал что во время физической нагрузки кровь от мозга идет к мышцам, тем самым заставляя себя переключиться от проблем. После я решил посмотреть сколько времени провожу в телефоне и увидел что более 8 часов в неделю трачу на онлайн игры — убивалки времени. Я сразу же удалил их все из телефона. У меня сразу стало больше свободного времени и это время начал тратить на регулярные звонки с близкими людьми и прослушивание аудиокниг. Потом я заметил, что много времени трачу на соц сети. Сначала снизил потребление контента, а потом и изменил сам контент, отписавшись от профилей, которые создают мне дофаминовые ловушки.

Но самое важная привычка пришла мне чуть позже. В Сан Франциско я начал все встречать чаще людей, которые практикуют медитацию. В один из вечеров я разговорился с водителем убер, который окончательно меня убедил попробовать медитацию. Я скачал популярное приложение, попробовал следовать гиду и пару минут ни о чем не думать. К моему удивлению это оказалась непосильная для меня задача. Казалось бы, что сложного в том, чтобы просто сесть, закрыть глаза и ни о чем не думать? После каждого сеанса медитации я стал замечать что у меня стабилизируется настроение и появляются свежие и оригинальные мысли. Я стал постепенно увеличивать время от 10 до 40 минут в день.

Так практика медитации помогла мне прийти к одной важной вещи, которую я не понимал раньше. Я понял, что человек способен думать только одну мысль за единицу времени и он сам может решить, какая это будет мысль. Я наконец понял, что не обдумывать проблемы — по силам абсолютно любому и мне в том числе. 18 февраля (даже записал эту дату) я смог взять мысли под свой контроль и больше не позволять проблемам диктовать мои действия и мое настроение.

С того дня я стал очень быстро идти на поправку. Большинство проблем со здоровьем канули в лету, моя энергичность снова вернулась на прежний уровень. Я так же продолжил прививать привычки занявшись своей диетой. Я принял решение сбросить лишний жирок, который накопил за полтора года без спорта, убрав из своего рациона ужин. Так я стал ежедневно вводить свой организм в небольшой дефицит калорий. Поскольку весов в моем жилье нет, стал фиксировать результаты на камеру и похоже мне таки удалось срезать пару сантиметров с боков в течении последнего месяца.

Потом я отказался от алкоголя, позволяя себе не больше бокала вина за вечер во время вечеринок. Теперь я не вижу смысла пить, т.к. мне больше не от чего успокаиваться, а удовольствие от жизни сейчас получаю и без внешних стимуляторов. Помимо алкоголя стал так же осознанно подходить к своим другим действиям и желаниям. Стал намного сильнее ценить окружающих меня людей и просто жить моментом, в котором нахожусь.

Я так же наконец понял для себя, что такое счастье. Я раньше я думал, что счастье во внешнем мире, в результатах. Что если достигну какой-то новой вершины, то получу то самое счастье. Но как показала история, достигая этой вершины ты всего-лишь получаешь набор гормонов, которые поднимают на небольшое время тебе самооценку. Счастье — оно оказывается внутри. Когда ты принимаешь себя, доверяешь себе, ценишь себя. Себя в этом мире и мир в самом себе.

Теперь я смотрю на эту историю с депрессией — как одну из самых лучших вещей, которая произошла в моей жизни. Потому что люди, к сожалению, так устроены, что самые ценные уроки и опыт выносят из проблем. Из-за этого я перестал смотреть на проблемы, как на что-то плохое, т.к. если вынести из этих проблем уроки — они дают нам нам возможность быстрее учиться и принимать более правильные решения в будущем. Вероятно, если бы я не достиг этого дна, мне было бы тяжелее всплывать вверх не оттолкнувшись.

Теперь я обрел новое хобби — осознанность. Хочу уточнить, что я не стал верить в религиозные течения, связанные с медитацией. Я остаюсь агностиком и просто вижу в этом хобби большую пользу не только для себя, но и, возможно, для окружающих. Испытав на себе эффекты, которые дает медитация и новый подход к образу мышления, я стал изучать этот феномен с научной точки зрения. Ряд ученых нашли, что медитация не только помогает при борьбе с депрессией, но и несет большое влияние на способности мозга. Так, в недавних исследованиях, было выявлено, что даже несколько недель коротких практик значительно влияет на улучшение памяти, внимания, креативности и когнитивную гибкость. Я поборол много своих страхов и теперь решил полностью открыться для окружающих и делиться своими наблюдениями. Первое наблюдение, вы только что дочитали.

Зачем я это все написал публично? — Может задаться вопросом кто-то в фейсбуке. Мой ответ — потому что мне хочется верить, что если кто-то прочитав эту историю, сможет, отчасти увидеть в ней и себя на пути к депрессии. Может, кому-то эта история поможет иначе посмотреть на культурную позицию “мужчины не плачут”. И у таких людей теперь будет пример Влада, которого эта позиция завела совсем не туда.

С днем выхода из депрессии меня! Который еще и совпал с юбилеем.

P.S. Спасибо всем, кто поддерживал меня на моем пути. Если бы не близкие люди, мне было бы намного тяжелее справиться с недугом. Еще, в моменты дна депрессии я часто вел себя некорректно, и некоторым людям тоже досталось психологически от меня.  Поэтому еще хочу извиниться, перед теми, кого мог задеть депрессивный руководитель, партнер, друг, сын, брат.

Оставить комментарий

Your email address will not be published. Required fields are marked *